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帖子:失败的思考与自我鼓励

xinxinxiangrong
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  今天我真的有些不知所措了。用现在经常见到的字眼来说就是我“下岗”了。一向自信的英语居然不被人认可,我真的有些空落和失望。所以今天当我本来应该在做家教的时间里漫无目的地瞎逛的时候,一位老人拉住我得手说:“姑娘,大妈给你看看手相吧。”我都有些心动了,我真的有些失落和无可奈何,自我安慰说是他们不懂得欣赏,因为我很少自信的,我的英语却是这很少中的一分子,因为在大学的英语讲课中我的是独一无二的,我绝对的相信自己在讲这方面的能力,然而我最大的自信却给了我这样的结局,我有些更加自卑了,原来在今天去家教的路上还在想我应该努力的从她的方面着手去培养她的兴趣和爱好,但是当我到达时我就感到了一种异样的气氛,终于我还是再一次失败了,我还是再一次走入了沉默。我用这两天的家教费去填鸭一般的去填满我的毫无感觉的胃,去填充我的感到有些缺氧的大脑,食物?食之无味,没有任何感觉。我这个人太喜欢虚荣,太喜欢成功,太喜欢被人夸奖,或许这就是人性的最大弱点吧,我失败了,我毫无知觉的失败了,没有原因的失败了,没有结果的失败了。我难以描绘我当时的尴尬,我难以形容我那个时刻的心情,我只是知道我带着那颗有点脆弱的心走出做家教的人家,我没有了知觉,只是知道从明天开始,不,从今晚现在的时刻开始我就要重新调整自己的时间了。


  我该放松一下自己了,不是这个样子的,我应该使自己的情绪化越来越趋于平常化了,突然之间感觉自己写不下去了,不知从哪里开始,也不知从哪里结束,我现实中的沉默多么希望是:不在沉默中爆发,就在沉默中死去。我该仔细想一想我的自从大学开始走过的路了,我懂得节俭,我懂得父母的辛苦,但是我有时候仍旧会浪费,仍旧会超支,我的心里没有一丝涟漪,我的心灵没有一丝颤动,只有是渴望的根本不现实的东西,根本不可能实现的愿望。并不仅仅是由于家教的打击和触动,更是由于自己积压于内心的沉闷,内心的落寞。


  这几日又开始想家了,想与妈再做一次交心的谈话,我不知道自己一天天究竟在做些什么,反正我在尽量使自己充实不虚度,我在尽量使自己忙碌起来,纵使睡觉我也睡不安稳,我想其他人也如我一样在寻思着自己的将来,在思考着自己的人生之路。感觉自己生活得有些拮据,感觉自己生活得有些漫无目的,但是要生活,要面对的。有时候上网网友告诉我找个男朋友来关怀自己吧,或许这样你就会少些空落,少些抱怨,多些生活的甜蜜和信心,多些对生活美好的诠释,我无言的避而不答了,那终究是要靠缘分的,那终究是要靠情真意切的期盼的。我只有在这里守住女孩的一片净土,虽然我有着幻想和等待。不谈这些了,一切随缘吧。


  许久都未见到父母了,许久都未感受家的温馨了。有些把持不住心中的那种思家情结了。有些不知道该做些什么的忧郁了。惟有一天天等待毕业,惟有一天天期待平和中的轰轰烈烈,惟有更加坚定的漠视一切挫折的继续走下去,因为无论如何我们始终要面对生活,始终要面对我们许多的措手不及的突如其来的事变的。


  或许只有这个才可以给我一丝慰藉,给我一些期盼吧,那么就让自己随时的保留着这份心态,这份心灵的净土,留给自己的空间,留给自己的余地,愿我的余思可以使我的心里平衡些,可以使我更加坚定的相信自己可以找到自己的立足之地的,虽然我总是失败,虽然我总是无奈于我的表现,可以真正走进我心中的么?可以真正给我鼓励么?这是自己的鼓励呀,这是自己的坚持和坚守啊。


  那么结束我的这次心灵洗礼吧,结束我的这次失败的总结和连带吧,告诉自己要生活就要直视,要面对就要承受和承担。虽然我总是很自卑,虽然我总是不相信自己的能力,因为我有过很多自己很在乎的失败,荆棘曾经深深刺痛我的双脚,坎坷曾经布满了我前行的路,但人生旅途中有太多不顺心在等待着你去冲跨它,就让我似乎已经麻木的心去面对,去经历吧,谁也无法预料未来,谁也无法估测未来,只有不断的努力使自己更加坚强,知道么?因为你有年轻的资本,因为你有年轻的力量和精力,知道么?明白么?鼓励着自己前行,看你的了!



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